夜中暇してる話し相手
年々いなくなる

子供に対するイライラは、午後4時から9時頃まで誰か居てくれるだけで解決するのに
どうして一人なんだろう
友達が作れればよかったんだろうか
体力があればよかったんだろうか
トラウマを抱えていなければよかったんだろうか

最近できた友達に自分の事を話してみたら
あなたのような色々抱えてる人間は皆施設に子供を預けている
手元で育ててるだけ本当にすごい事だといわれたけど
どうりで共感の得られる親が見付からないわけだと思った
居ないわけじゃないだろうけどかなりレアなことは分かった

いつもギリギリのところで踏みとどまる
子育ても同じく施設に預けずにすむように何とかしている
できてしまう
ギリギリ自滅できない
コントロールしてしまう
そうするとなぜか共感を得られる相手がいつも居ない

一緒に暮らしていたおばあちゃんが死んだ。
私は昔ものを作るのが好きな子供で、絵を描くのが好きで庭で木材の切れ端を見つけてはのこぎりとトンカチを握り野鳥を観察するための餌をのせる台をつくったり、その鳥を描いたり庭の花を描いたり、工作をしたり子供らしくあれこれ虫を捕まえてきたりハルジオンやオオイヌノフグリとか花瓶にさすのに全然向かない花を摘んできたり、あとはおばあちゃんといつも家事やお裁縫をしていた。おばあちゃんは和裁師で、綿入はんてんやかいまき、寝巻き用の浴衣等何でも作ってくれた。穴があけばお直しをしてくれて、丈をつめたり長くしたり、洋服でも何でもしてくれた。編み物も上手で、初めて私が編み物を編み物と認識した時、一本の糸がするすると布になっていく様子が魔法のようで感動したのをずっと忘れられない。私は今もそれらが好きで、できればまた手が出せるようになりたいと思っている。

今は全然好きなことに手が出せない人になっちゃったけどそれでもやっぱり未だに好きな事のルーツのほとんどはおばあちゃんで、父にも母にも結局手放しで甘えられなかった私が、満面の笑みで迎えられたときに複雑な気持ちを持たずにただいまって言えて、帰りを喜んでくれることを素直に嬉しく思える人もおばあちゃんだった。

私は失踪した人間だから、おばあちゃん子だけど、おばあちゃんの通夜や葬儀に出席しない。
それはおばあちゃんが大切にしてくれた孫である私自身を守るためだし、ひ孫である子供達を守るためだから全然後ろめたさはない。
夜中にこっそり行ってお別れしてきたし。祖母の危篤を人伝に知らせてくれた妹と5年半ぶりに直接連絡をとって誰もいないタイミングを教えてもらって誰にも知られずに、亡くなった日かその日を跨いだ頃には亡骸に会うことができた。遺髪もくすねてきた。髪が少なくなっちゃったってずっと気にしてたのにごめんね。でも「死んだら灰になるだけ後の事なんてどうにもできないんだから」って何十年も前から諦めてくれてたからさ、もらっちゃったよね。最期に一遊び付き合ってくれてありがとうね。
誰にも見つからずに夜のプールに忍び込んで泳いでくることができたみたいな、そんな達成感だった。

本当に本当に大好きで仲良しな妹とも半端なことはしたくないからと縁を切っていた。自分の事に集中したいから。あの家に関わっていたら巻き込まれて自分を見失ったままうっかり死にそうだったから、巻き込まれて拒食になっている場合ではない妊娠をきっかけに完全に縁を切った。
おばあちゃんの死によって切った縁がほんのり繋がって、やっぱり繋がったままでは子供産めてなかったなとか、相変わらず妹が大好きだなとか分かることがたくさんあった。

命はたくさんの事柄を持ってくる。産まれるのも死ぬのも同じくらい大変で、大きな変化で、大きな出来事だな。子供を二人産んでみて、命を手放すときってきっとこんな感じだって感触がちょっと分かるようになっていた。だから死んだおばあちゃんを見てショックを受けたりはしなかった。そもそも100こえてたもん。辛いことや苦しい事がおばあちゃんにもたくさんあったの私知ってるよ。それでも100をこえられるってその気力はどこからもってきてたの。私なんて17で死のうとしてたのに。本当によく生きたよね。ありがとうね。お疲れ様。

きっと父がこじれたのはおばあちゃんのせいでもあるんだろう、それでも一対一の関係で、私はおばあちゃんが好きだったし今も好き。
最期の5年半姿消してごめん。でもその間あなたの孫とひ孫は守り抜きました。本気の笑顔で迎えてくれるのが本当に嬉しかったのを、その笑顔が見られないのを、私もそれなりに我慢して、ちゃんと守ったから、その辺は許してね。

たくさんの好きなものを私にくれてありがとう。うつで動けない時、拒食で食べられないとき、毎日枕元にお茶とお菓子をありがとう。私がおばあちゃんを鬱陶しく思う日も、素直なときも、病気の時も、元気なときも、ずっと私を大切にしてくれてありがとう。お母さんが私の手を高温に熱された炊飯器に突っ込んだとき、すぐに飛んできて止めてくれてありがとう。右手は今でも無事だよ。色々ありすぎて心が凍るのと一緒に全然何もつくれなくなっちゃったけど、ちょっと頑張ってまた何かつくったり繕ったりするね。

あれもこれも、本当にありがとう。

昨日今日、通夜と葬式の間、物持ちのいい私だから、なるべくおばあちゃんにも見覚えのある服を着るから、痴呆で全然誰が誰だかわかんなくなっちゃってたようだし希望薄かもしれないけど、もし見掛けたら声かけてってください。

好きと嫌いを両立させたい。

実家の人間に、いなくなった私をだしに使って「○○ちゃんが帰ってきたときのためにも頑張ろう」とか「楽しく暮らそうね」みたいな事をされている。多分。
なぜそう思ったかというと妹のInstagramを見たから。
あとあの人たちの思考の傾向を痛いほど知っているから。

自作自演による感動ポルノ乙…
私いなくなってよかったね…
って感じじゃないですか、そんなの。
私が病気になって初めて止んだ喧嘩、私が消息をたって訪れた一家団欒、そうやって私や他のだれかを犠牲にすることでしか自分達の関係、平和、保ててないのわかってます?

そのくせ「え?何でいつまでもつらそうなん?皆そこ乗り越えたけど?どうしていつも大袈裟なの?」と、けちょんけちょんに踏みにじりながらの上から目線で私のつらい気持ちすら否定しにかかってくる。なんなら「お前のために楽しくしてんだから幸せそうにしろよ」と強要してくる。
しかも無意識。
お前ら悪魔かよ。
しかも人に押し付けてるだけでお前らそれ全然乗り越えられてないからな。

妹のInstagramには、私の大好きな実家の庭での大好きな餅つきの写真とかあって、しかもそこにうつってるのは姉や弟の子と毒母の手や毒父の足元、私も子供の頃チャレンジした昔ながらの木のウスやキネと格闘している小さな子供達。一時は夢見たきょうだいどうしの子供達を一緒に遊ばせることとかその景色の欠片とか、そこに私が居ない現実とか。
その子供達の七五三の写真では、私も昔着た子供用の着物を着た姉の子とか、母や姉や妹の着物姿とかうつっていて、大好きな着物も、受け継がれる着物も、私の手元には何一つ無いこととか。

あとはきょうだいの中でも一番仲の良い大好きな妹の晴れ姿、人前に出る仕事をわりと選ぶタイプの妹も、わけもわからず錯乱状態で突っ走って引退休業の後、本当にいつ死ぬかもわからないくらいの時期を経て、今度はちゃんとおそるおそる、地に足つけて表舞台にあがれるように回復してたのが嬉しくて、会いたくなってしまって。しかもおそらく側でそれを祝っているのはどん底の時に寄り添って見守って支えた私ではなく毒母で、やるせなくて悔しくて。

(消えたの私ですけど。でも関わると必ず拒食になるのに関わりながら妊娠生活送るのリスク高すぎるし産後だって子育てしてたら倒れてる暇ないしどう考えても縁切って暮らすしかなくない?)

消すことのできない好きと、会えば必ずズタズタに傷つけられる現実に、ほんとに参ってしまって、ずいぶん長い間心も体もやられてしまっている。やばい。ほんとにキツい。

でも、実家と距離をおいてから今までの間にできた、少しずつ仲良くなったり信頼したりできるようになって味方だなって感じられるようになった友人達と半日かけて美味しいもの食べたりだらだら話したり子供の相手してもらったりしていたら、悩み苦しみを聞いてもらったわけでもないのに、息が苦しくなくなって緊張がほどけていて、過去の自分に飲み込まれてしまって痛くて苦しくてどうしようもなかったところから、だいぶ今に戻ってくることができた。

まだ止血中で、全然痛いけど、傷がどんどん深く大きく開いていっていたのに比べたら、かなり楽になった。

18歳の時から距離をとるぞって試行錯誤始めて、今度こそ自分の自分による自分のための人生始めるぞってやっとスタートライン立ったのが28だから多分5年くらい、完全に実家と連絡絶って4年ちょっとくらい?その間に少しずつまだまだ人間不信のままだけどそれでも積み重ねてきた今が、過去に勝ってた。
全然私昔のままじゃなかった。よかったー。

友達ってすごいね。いつもどおり一緒に居られるだけでこんなに心強いものだなんて、もっとはやく知りたかったけど、きっと今知ったからこそのこの感動の深さだから、これはこれでいいよね。
全然辛さとか苦しさとかなくて良いんだけど、ない方が絶対良いんだけど、私の辛さや苦しさが無意味なんてそれはそれでめちゃくちゃムカつくから、得るものがあってとても嬉しい。

実家の庭での四季折々の行事を実現できなくても、受け継ぐ着物が無くても、私は私の好きなことと向き合いたいし、そのためにもきちんと私は自分でもよく分からなくなってしまっている嫌だったこと、無視され続けてきた気持ちをひとつ残らず見つけ出して自分を取り戻したい。
そもそも好きなものと向き合うとき必ずそういっためちゃくちゃな気持ちとも必ず向き合わされるから、好きな事を素直に楽しめないまま死ぬのは嫌だから、嫌いも辛いも苦しいも全部何とかして受け止めて好きな事もっとできるようになろうと思う。

助けてとかさみしいとか言える相手がいないのは、ただただ心が引きこもりのままだからなんだろうと思う。
だれかだれかと心のなかで言葉にして、だれかってだれ?と自問する。本当は誰にだってちょっと寄りかかってみても良いのかもしれない。でもできなくなってしまった。
そのくらい、信じていた人愛していた人親のような人からの裏切りって重たい。
信頼しきって全体重を預けていたらある日支える手をパッと離して転んでビックリしているところを殴られて、死ぬかと思った。
私は心で心を殴られたわけだけど、あまりにも痛くて苦しくて、部分的に死んでしまった。今も生き返らない。
こんなに重たいものを一生持って生きていかなきゃいけないのかと絶望したし本当に死んでしまいたかったけど、大切な人のために死ねなかった。
その人のために寝たきりになってでも息だけはしていようと思った。誰も傷つけず、死なないために様々なスイッチをOFFにして半ば自分の意思で寝たきりになっていった。
生きるためにはそうするしかなかった。

重たいものを持ったままでも生きていける日がくるもんだなと思う日もあれば、やっぱり重たいなぁってまたなんとかやってける日が戻ってくるのを何とか信じて暮らす日もある。
今は後者で、ずっと体が緊張してなにかに怯えている。心はどこにあるんだろう。

眠れないからって薬を飲むけど、眠れると今度午前中は薬効が抜けなくてほとんど寝て過ごしてしまったり、起きていられてもだるかったりする。
でも薬が抜けるとまた緊張が強くなり、自分の体が自分の体でないような感覚におそわれる。離人感というらしい。
こういうときは記憶が曖昧になったり、大丈夫な日の自分の気持ちが思い出せなくなったり、フラッシュバックして嫌な記憶や感覚に支配されたりする。

「◯◯ちゃんのいうことなら聞くから言ってきて」小さい頃から何万回も聞いた主に母からのセリフ。伝達を頼まれた相手は気難しい父、機嫌を損ねれば長い。子供の私の力量で向こう3ヶ月くらいの家庭内の雰囲気が左右される。悪ければ自分や誰かが殴られたりものが壊されたり捨てられたりする。怒鳴られたり気分で何時間か説教されて反省しろって何時間も正座させられるかもしれない。時々急に帰ってこなくなったりもする。そんな重圧を私一人に背負わせてきたの気付いてないでしょ。

はぁ、もう今は目の前に居もしないのに、疲れるなぁ。
きっと自然に抜けだせるから、大丈夫だから、ってまた信じるしかない。
でもつらいのは嫌いだし、子供はかわいくて手のかかる時期だし、はやく元気になりたい。

昔、私のそれまでの人生経験全部かけて伝えたい想いが気持ちが考えが、普通じゃない、常識から外れている、頭おかしい、で片付けられ言葉や態度で極限まで追い詰められて大混乱してパニック起こして母と姉にブチギレて食卓に並んでる皿を姉の近くに全部投げて割ったら警察呼ばれたことあるのね。“うちの精神を病んでる娘が暴れてる”と。

これ私が刃物持ち出して姉のこと刺してたら“精神を病んでいる女が家族を刺した”になるわけでしょ。その事件のずーっと昔からうつ病だったから。でもさ、日常的にお前は変だって追い詰められてりゃうつにくらいなりますわ。

私いつもどんだけ追い詰められても誰も傷つけたくないから当時はリスカ等するかピアス増やすかでどうにかしてたんだけど、その限界すらこえて人に向けて皿投げても全部わざと誰にもあたらないように外すとかしてギリギリの理性保つんですけど。
でもまぁそんな人たちにそんな極限状態での思いやりも伝わるわけないよね。
分かんないとかどうかと思うけどもう分かってほしくもないよもう分かられることすらむかつくから。

このときの私の主張は後になって超正しかったことが明らかになるんだけど“そんなの皆最初から分かってたし”みたいな雰囲気でまるごと自分達のものにされてて私が言い出したのだということは無かったことにされてるし。
狂ってまで頑張って伝えようとしたのを無かったことにするお前らこそ頭おかしいし狂ってんだろって感じだよね。謝罪もフォローも何もなし。別にいいけどお前ら嫌いだし許さないから。何で許さないかも教えてあげない嫌いだから。

つまるところ加害者の事情も被害者の事情もよく分かんない奴があーだこーだ言っていいもんじゃないんだよ。
問わなきゃいけない問題は誰が何にどう傷ついた結果人命が奪われたのかでしょ。

誰も助けてくれなかったくせに俺のことだけ悪者にして正義ぶってんじゃねーよ。ってもし死後の世界があったとしたら思ってるかもね。

被害者死んだのはマジで悲しい。特に子供。単純に自分も親だから。
その被害者を出さない方法が、加害者を加害者にしない事でしかないから、一人で死ねなんて口が裂けても言えない。

前回の日記書いたの全然覚えてなくてびびった。脳の機能がのきなみ低下している。すると体の機能もみんな低下するんだけども。
鬱で感情のコントロールができなくなりめっちゃ子供にキレまくってしまって旦那を召喚した。虐待親の気持ちが今ならわかるよ。私の両親もあれは病気だよなーってひしひしと感じるよ。絶対非を認めてくれなかったけど、あなたたちの最大の罪は治療しなかったことです!って思うので明日私は旦那に休んでもらい子供を任せて病院に行きます。さっさと非を認めSOSを出す!自分の親は反面教師!
母乳だし薬はほぼ飲めないし依存した経験から二度と飲みたくないから今飲んでるやつの他に漢方出してもらえるといいな。月1の通院もままならなかったからいい機会ですね。全然良くないけど。
………感情のコントロールができなくなったうつ患者と感情のコントロールできるほど脳が発達していなくてすぐ癇癪を起こす2~3歳児マジで相性悪いぞー。はやく抜けたい。多分季節性で主に雪のせいだからそのうちよくなるから深く考えるのやめようね。
あとブログ書いてる暇あったら横になれ目をつむれ回復につとめろ。我が子まで愛着障害にするつもりか。お前の健康はそのまま子供の健康なんだよ全然立派じゃなくても母親なんだからイチミリでもいいからどうにかしろ。どんなに鬱でも向上心だけは手放すな。不幸な子供を増やすんじゃない!!!絶対にだ!!!

長男の担任に早寝早起きと帰り時間を16:30→15:30にするのできないかって言われて凹んでいる。「産休育休のママさんには15:30でお願いしてて~」という言い回しをされたが私は産後でもありますがそもそも傷病のママさんです…。
でも今の担任超いい人だから絶対に悪気がないのは明らかだし、ちゃんと言えば「そうですよねぇぇぇぇ、すみません、私達が見ているのは子供たちなのでどうしても子供目線でものを言いがちで…」みたいな内容の私の立場を考えた超超超親身な謝罪がくるのは目に見えている。
なので誰も悪くない。そして私も悪くない。
15年以上かけて積み重ねつくりあげてきた完全な夜行性の習慣を3年かけて何とかしてきたけれど、ヘルパーさんが送りを担当しファミサポさんがお迎えを担当してくれる月水金、ヘルパーさんが到着するまでに支度を済ませておくということが大体できるようになって、火木の送りを2回に1回くらいは成功させお迎えはもう何とか行くしかないから行くというところまでやっときたといったところで、子供にとってベストな状態にはまだなれないでいる。
子供が6時7時に無理なく起きられるように20時21時には寝かしつけ、次男の授乳のため夜中何度か起きる事をふまえて自分も一緒に寝なければいけないということを考えると、帰宅の遅いダンナに頼らず安定して毎日二人とも私が風呂に入れられるようにしたいんだけどいつもヘロヘロなのでそんなにうまくいかない。結局毎日風呂がもう既に21時とか22時とかになりがちなのでうんともすんとも…。
頑張っても頑張ってもこの程度!頑張って頑張って頑張って頑張ってやってやっとこれ!全然足りない!全然足りない!あああああああああ
みたいな気持ちになって今日はメソメソしていたしちょっと泣いた。
でも頑張ってるし良くなっているので私も悪くない。ただ、ベストには遠いのがとても悔しくて惨めでやってられない気持ちに…なってもやるしかないのでやりますけど辛くなっちゃったなーーーーーー。
長男が小学校上がるまでに毎日同じ時間に安定して送り出せるようになるのが目標なので、しょうがいしゃてちょうとへるぷまーくにめんじてもうすこしおおめにみててほしいよぉーーー。
緊張をゆるめるメンタルのお薬と鎮痛剤でごまかしてきた体のこりとか疼痛頭痛とも向き合ってるし、メンタルのお薬を一日の最大量飲んで夢と現実との境目を曖昧にすることで毎日やり過ごすのもやめられたし、逃げたくなるような現実をうみだしつづける実家との縁も切って、ってか全部やるしかないからやってるだけですけど、私は頑張っているんだよーーー。一日数時間起き上がってるのがやっとだった暮らしからは抜け出したんだよーーーー。
一歩外に出るとやっぱり相変わらず全然平気なふりして繕ってしまう。外面が大事な仕事をしてた親の影響とか小さい頃からの習慣とかで全然無くならないから、送り迎えで顔を出すくらいではわりと健常に見えるんだろうなー。そして私も前よりはよくなっているから普通の気になってしまい、何でこんな普通のことができないの?なんて自分に思ってしまうけれど、お前はまだ普通よりは全然不健康だからな!!!普通の事が当たり前にできる日常とか高望みですから!!!今の程度の自分でも何とか理由つけてほめとけ!!!自己肯定感を手放したらおわるぞ!!!と思い直して何とか頑張るけどそっちこそ人に言われたいよね。だって自己肯定感低いんだもの。
はぁ、ごはん食べてさっさと寝られるようにしとこ。食べられるってことはまだ元気だ。ちょっと過食がちで食べ過ぎてますけど…。体重はおいといて胃腸への負担が…。胃弱ゆえに体調が…。まぁ、食べないよりはいっか 。多分。