■

キスだけって本当にキスだけだと思う？された方は気持ちの整理もつかないし、違うって思ってもわざわざセカンドレイプをされるのが目に見えているのに赤裸々に内容を語りはしないと思うから、「無理矢理キスをしてしまった」っていう柔らかい言い回しはその後ろで色々あった事をうやむやにするための本当が混ざった嘘みたいなものだな方便だなって直感したんだけど。
胸を捕まれるくらいされててもおかしくないし、無理矢理キスされる時にものすごい力でおさえられたかもしれないし、権力を盾に脅し文句を言われたかもしれないし、壁に押し付けられてたかな、椅子に座らされてたかな、ソファーかな。とにかく無理矢理、つまり精神的に、身体的に、身動きとれなくされてキスされたってことを考えたら、「私だったら自慢するのに」なんて全然思えないはずだしそれが暴力だってちゃんと分かるはずなんだけどなとか。
想像したところで全然真実は違っていたりして、何だか事情もこじれていそうだし当人たちは本当に地獄だろうなと思うんだけど、あの時こうしていればとか、もしこうだったらとか、自衛が足りなかったかなとか、こんなに大事にする必要あったかなとか、一番自問自答しているのは当人達だろうに、外野は勝手だよね。私も外野だけど。
ついたばかりの生々しい傷と、向き合うのも辛くて逃げたいくらいの時に、自分でも自分をつい責めてしまって不安になっている部分を全然関係ない人たちに指摘されて、自分でも思うこと言われてるからやっぱりそうなのかなとか、何も知らないくせに勝手なこと言いやがってとか、色んな感情でぐちゃぐちゃになるの、どう考えても過酷すぎてほんとに悲しい。
あとね、加害者を叩くのは被害者が守られないからだよ。ちゃんと法律が裁くことができる国なら、私はこんなにムカついてない。 性犯罪については特に私は敏感だし、法律が全然機能してくれないことを知っている。すぐ被害者叩かれるし、セカンドレイプっていうけどセカンドじゃきかないからね。一生ついてくるのに、2回で済む話じゃない。
せめてはやく性犯罪者を去勢してくれ。

■

前回の記事にのせたTwitterのリンク先がプチ炎上してて消えてた。見たらフラッシュバックしちゃったから注意喚起しろくださいみたいなものから、お前みたいなやつが居るから…みたいなものまで。
怒りの矛先間違ってるよおい。
悪いのは犯罪者だろうが。
そういうことばかり起きるから、あまりにデリケートだから周知も行き届かず誤解ばかりが蔓延して誰も助けてくれなくなるんじゃん。強く居られる人にくらい強く居させてやれよ。私はカミングアウトして人に注意喚起できるほど強くないけど足りないものを足りないって言ってくれた事に感謝しているのに。
自分の事じゃないから勝手に人に言えないって気持ちが強くて、今でもずっと抱え込んでる。助けてって言えないまま、辛い悲しいってあんまり言えないまま10年くらい生きてきてしまった。今やもう助けてって感じでもないけど気持ちの整理はつかないままだ。
当時実家を離れて寮生活してて、辛い悲しいって話を信頼できるって思ったから教師にしたのでさえ母親に咎められ、私は一人離れてなにも見えなくて不安で悲しくて頭も体も心も痛くて眠れなくてそれでも実家すらもう住める場所じゃなくなったから自分の部屋を確保するためには学校に通わなければならなくて、倒れてしまいたいのを堪えて毎日学校の机にしがみついて寝てた。なぜ起き上がれないのか誰にも話してはいけない。超地獄だった。
もう、何なんだろうね。被害者が恥じたり隠したりしなきゃいけないの何なんだろうね。別に誰にでも開けっ広げにして得するような話じゃないけどさ。何でわざわざ隠す必要があるのか、オープンにしたら不利益を被るかもなんて思わなければならないのか。
ほんとに嫌だ。
さっさと性犯罪者のマイクロチップ埋め込みと去勢の義務付けをしろ。特に去勢の義務付けなんてなんの準備もなくても薬か手術ですぐできるじゃん。そんなんじゃ全然納得いかないけど、海外で前列があることすらやってくれないじゃんいつまで経っても。女性専用車両ごときでモメてんじゃねーよさっさと去勢しろマジで。できれば全員死んでほしいくらいなんだから。

■

てゆーかこのブログ読んでるの誰だろ？
読者っていうのを登録？してくれている二人？それ以外もいるのかな。
どこに出すにもお目汚しにしかならないなと言う思出話やぐちゃぐちゃしか書いてないしブログって大体いつもそのために作るから悪い気がしてすぐに記事引っ込めてしまっているよ。気にするくらいなら完全に非公開にするべきなのかなー。

■

懐かしいなぁ懐かしいなぁ、妹にメイクされて二人でおしゃれしたのに夜中でコンビニくらいしか用事無いからコンビニ行った帰り道、手繋いで歩いてたカップルに、「え、小学生？こんな時間に？」って言われた多分25の夜、チビ童顔のちんちくりんと長身のカッコイイ系の女が手繋いでたらパッと見親子に見えるよね、身長差あるもんね仕方ないよねとか言ってお互い慰め合ったり、ハロウィンも近いしとか言ってガチャピンとくまか何かの着ぐるみのパジャマ着てダッフィーやシェリーメイ連れてやっぱりコンビニ行ってゲラゲラ笑いながら帰ってきたり。
大体他人てそんなのとすれ違っても変なやつだなくらいにしか思わないじゃないですか。都内だし。しかも妹の住まいは都心だったから余計。実家からは当然離れてるからご近所付き合いもないし。
そんなことした次の日にすました顔して単価の高いヴィンテージの服屋に入って妹の買い物眺めたりして。
やたら新進気鋭のアーティストとか社長とか会長とか政治系とか？色んな人と交流あったり妹の人脈は謎の広がりを見せてたけど。あんだけ単価高そうな店で夜遊びしたり飲み歩いたりしてればそうなるよね。そんな変な人たちに飛び抜けて変だって言われてたの面白かったね。私は君ほど真っ直ぐで純粋な人他に見たこと無いよ。純粋過ぎて折れてもそのまま直進するからどこまでもヤバくてめちゃくちゃ面白かった。時々止めないと本当にヤバそうで止めに入ったことも何度かあるけど、でも突き抜けてて面白かったよ。
私は大体死ななければOK死ななければ合格だったから、人にどう思われてるかとか特に日常的に関わるわけでもない相手には特にどうでもよくて、生活水準がまるで違う人達の中に居て違うなって思っても、まあ違うんで、って言って場違いでも気にしなかったし時々妹の友達に紹介されて意外がられるのを面白がって見ていて、妹の友達側からは大体お姉さんがあなたみたいな人で良かったとも言われた。
姉ぶったことも妹ぶられたことも小さい頃からあんまり無いけど。大切な人が枠からはみ出て困ってたら相手の気持ちを殺さずにどんな風に安全を確保することを納得させるかって普通じゃないんですかね。両親は常識からはみ出したから禁止！ってしてしまうからはみ出した部分をぶつ切りにされて血を流して倒れてて、そっちの方が危険だしまずは縫い合わせて止血する努力するよね。縫い合わせた部分が逸脱していたとしても。
本体が枠の外で残りが辛うじて中にはみ出してるくらいの状況でさ、枠の外を切り捨てるとか生きられるわけ無いじゃん。その状況で枠とかどうでもよくならない方が頭おかしい。
懐かしいなぁ、楽しかったなー。何となく全体的に忘れてたなー。大変な時期ではあったもんねぇー。
めちゃくちゃ疲れて大体いつも活動している時以外は鎮痛剤や鎮静剤的なのを飲んで寝てたけど。活動してるときは一般的な普通から比べるとだいたいが非日常で、体力とか色々削ってたけどそれはそれなりに面白かった。
今は昔に比べたら普通のというか、日常のある暮らしが、あまり経験がないので面白いし、私の人生的にはもう全然それでいいよね。子供がーとかの話になってくるとまた違うのかもしれないけど。
人生やり直したいかっていわれても、色んな事を頑張った事がゼロになって振り出しからなんて絶対ごめんだからこのまま全部覚えてて全部持ったまま今の幸せプラス、満足のいく健康を手に入れて解放感を目一杯浴びながら楽しい事したいから全然やりなおしたくないし、やり直すくらいなら受精卵にすらならずに消滅したいな。
できればひと欠片も忘れたくないけど忘れてないとしんどかったりもするし忘れるくらい新しいことがちゃんと入ってきてくれないと困るし思い出すのは時々にしようねー。
どうせまたすぐに思い出すんだろうけど。

■

旦那がゲームをやめてくれない。でも悪いのはゲームをやめないことではない。ゲームをやめないことによって私を傷つけることだ。
発端はゲームに集中しすぎてどんなときにも傍らにスマホを置き私と会話をするのもおざなりにして、ゲームのきりが良いときに私が話しかけたり用事を頼むなどしないといけない状態が続き、私よりゲームが上位である事にイライラし始めたことだ。
ちょっと変わったテンポで生きている様子の人なので、どうしてもそれがなければいけない理由などがあるのかもしれないなと様子を見てはいたものの、私が完全に譲れなくなってしまった。
そして嫌だと伝えて二度とやるなと言ったところ分かったと言ったにも関わらず数週間でもう手を出しているということを何度か繰り返すことによって私がどんどん病んでいってしまった。
そういった経緯があり、浮気でもされたのかなと言うくらい毎度毎度私が病むしキレるという事態になってしまっている。
確か昨年5月か6月頃に、本当に無理だと言う話をしたはずで、タブレットやスマホなどの端末では二度とやらない。ゲームのための機械ならOKという譲歩をして事は治まったはずで。
なぜ、わざわざ再びスマホなのか。
いつからやっているのか聞いたら誕生日のメールが来て…とか言っているので10月と考えたら4～5ヶ月騙されていたことになるわけで、私はかんかんである。
それでもどうしてもスマホでやりたいゲームがあるなら相談しろと私は言ってあった。内緒でやられて見付けてショックを受けるよりはまだマシだから。
それすら無視されて、色々隠すの超絶下手くそだから、どうせこうやってバレるくせに。
彼は取捨選択が好きで、記憶もかなり整理してしまう。二度と使わないなという記憶や、必要ないなと判断された記憶は片っ端から消してしまう。時々そんなことも忘れてしまうのかと驚かされるくらいにこざっぱりとしているのだけど、何年何月何日に○○のライブがあって、なんて事はいくらでも覚えていたりするし、一度行ったことのある街の事もやたらと詳細に覚えていたりする。
どうでもいいものは忘れるどころかそもそも長期記憶にすらなっていないのかもしれないが、覚えていたいものはいつまでもはっきりと覚えている。
ゲームに関しては多分都合が悪いから覚えていたくないし忘れてしまったんだろう。何にしても取捨選択された末ゲームをしたい欲求を満たすためにその記憶は捨てられたわけだ。
最悪だ。
ゲームが私より上位ならゲームと結婚すれば良いじゃない。マジで。夢のような冒険もエロいことも自由自在だし私よりずっと有能なのでは？
積み重なるごとに許せなさがつのっていくので本当にやめてほしい。

■

家族についてとか自分が何に傷ついてきたかとか日常的に何かしかの暴力にさらされて麻痺した挙げ句知らず知らず暴力を振るっていないか等ということを考えるのは大切だけど病むなぁ。
暴力の正体が掴めないままでは連鎖させてしまうし知りたいけれど、頑張って意識して思い出さないと出てこない部分がめちゃくちゃでかいし思い出したらそれはそれで頭がクラクラするくらいには封印しているのでとても疲れる。
虐待や解離性同一性障害等についてネットサーフィンして読み漁っていたら疲れてきた。
そういう残虐性のある事柄について見聞きするのは大丈夫な方なんだけど、自分と照らし合わせて思い出し始めると、読んだものに比べればそこまで残虐でない内容でもクラクラするのが不思議だ。
親や家族の普通の部分と異常な部分は別々に記憶されているから、普通の家族としての楽しかった事を楽しかったなぁとか、こんな風な環境で育ったのは贅沢だったなぁなんて事を考える頭と、無茶苦茶に傷ついて許せない、なぜ傷ついたのか分からない、傷ついた事にすらまだ気付けない、とかのぐちゃぐちゃの頭と2つあって、ぐちゃぐちゃの方は浮かんできたとき以外にあんまり突っつくと対処しきれない量のドロドロが出てくるから倒れててもいいときにしようね。
あれだな。アメリカみたいに実家に地下室とか無くて田舎とはいえ隣近所もそこそこ家が建っていて良かったな。

■

私もきちんと嫌われたり苦手視されたりしていることでしょう。
わりとミュートされてるのとかって気付くよね。私も大した理由無いのに時々するし、大した理由じゃないから解除忘れてたりしてあぁぁ、ってなるけど。
それはきっと私の自立してなさや不健康から来るお礼やお返しすらまともにできない有り様や、何となくうっと喉がしまる瞬間の返事のできなさやまともなこと言えなさを諦めちゃう事とか、ネットにばっかり居座りがちだったり家族やトラウマの話しすぎだったりまあまあ色々あることでしょう。
根がきちんとしている人にほど苦手視されがちだ多分。テンポがまるで違うし戸惑うよねごめんね。きちんとしようって事ができるほどの余裕はまだまだで、きちんとしてなくていいからやれることをやれ！が課題だな。
プレゼント代さえ稼げないしそもそもほぼ買いにすら行けないもんなぁ。ずっとずっと昔からコンプレックスだね。
そんな事してるからこの人は私にどんな攻撃をしてくるかなって無意識にスイッチ入ってる間に皆居なくなるんだよ？
でもやめらんないよね、やめられるもんならやめてるもんね。そこそこ食べるようになったしそこそこ眠れるようになっても変わんない部分は変わんないよね。
いいよ。頑張って生きてきたし。驚くほど元気になれたしさ、今できなくてできないと認識する度悲しくなるような事もまたできるようになったりするかもしれないじゃない。二度と何も作れないかなと思ったけど、少しできそうだし。劇的な変化なんてそう無いけどまた信じるしかないよ。