東京と今日が公開される直前にこれ書いてたのタイミングすごくないですか？というだけのブログ。
まずはとりあえず貼る。
あとは書きたいように書いただけの読みづらい文章だけど、ちょうど考えていたことと歌とのリンクや共鳴やシンコペイションが心地よかったので公開してみる。
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フェイクナナちゃんの衣装をつくりながら、靖子ちゃんのおまいつをし始めた頃、病弱がゆえにおまいつしかできなくて、帰宅してぶっ倒れながら洗濯してテキトーに食べ物詰め込んで寝て起きてシャワーしてやっとの思いで準備して現場に行くのを繰り返していたんだけど、靖子ちゃんだけ追いかけて生きてくなんて無理だし過労で24h心拍100超えてるし、食べる量も増えないのにあちこち行くから体重も久しぶりに40キロ切って、記憶も時々抜けてるし、このままじゃ近い将来死ぬし、そんな事をして靖子ちゃんを傷つけるなんて絶対に嫌だし、自分のための時間を自分のためにちゃんと使えるようにならなければいけないよなと思いながら自分のために生きることのハードルが高すぎて死にそうだった頃の事を思い出していた。
もう自分でいることが嫌になっていた私はいっそのこと靖子ちゃんになりたくて、服もメイクも持ち物も全部似せたかったし靖子ちゃんと同じものが似合いたかったけど足掻けば足掻くほど私は私だと突き付けられるばかりで、靖子ちゃんの偽物を目指しているだけの偽物ですらない自分のイビツさが露呈するばかりの現実に勝手に辛くなったり悲しくなったりしていた。でもそんな事で簡単にファンをやめていたら、靖子ちゃんがいつか一人になってしまう気がして、靖子ちゃんはほっといたら有名になりながらどんどん一人になっていってしまうような気がしていて、一人にしたくないなって勝手に思って、友達になりたいって目標を立てた。
私が靖子ちゃんの友達になるには、靖子ちゃんと同じ土俵に立つか、やっぱり自分の事をしっかりやらなければならなくて、それは時間が止まって心も凍ったみたいに手をつけられなくなった物作りや好きなことをまた始めることや、そのための心身の健康を少しでも取り戻すことで、それを体力の無い私がすると靖子ちゃんとの時間は圧倒的に減ってしまうけど、それでも私はなるべく長く生きてなるべく長く靖子ちゃんとこの世界で過ごすために、自分を大切にすることを覚えよう、自分のための時間を持とう、って思いながら当時は毎日と言えるほどの頻度でライブやイベントに現れる靖子ちゃんに会いに行っていた。
当時8年近く付き合っている事による情を差し引いても気持ちがゼロになっちゃったのに一緒に暮らしている彼がいて、その人としかたなくで結婚したくないからとりあえず何かしたいという動機でミスID応募してみようかなって思い始めた頃今の旦那と付き合い始めていて、それが万が一うまくいったとして消費されるのを見たくないと言うのでやめて、年齢的に付き合うとなったら結婚前提だし、一年後くらいに結婚するかどうかで揉めたりするの面倒だからさっさと入籍したいって言ったらいいよって言ってくれたので付き合って3ヶ月で結婚した。
もし離婚したとしても、私は実家の戸籍から外れることができるし、新しい名前も使い続けることができるから捨てたい名前は捨てられる。それはそれで良いと思っていた。元々ずっと死にたいと独り言を呟きながら生きてさえいければいいと思って暮らしてきていた。実際に命以外はいざとなれば案外どうとでもなる。
想像できうる範囲を一歩超えた災難に小さい頃からずっとあい続けていたので、こんなに幸せに暮らせるようになるなんて思っていなかったから、そんな事を考えていた。
前の人に別れを切り出したとき、(靖子ちゃんを追いかけることで一生懸命さを取り戻した私を)最近また好きになってきてたのにと言われ、つまり遠回しに冷めてたと宣言されて、更にその人との暮らしから逃げるためでもある行為でいきいきしていることと、私がその人と一緒に居ることによってこんなにいきいきとしたことが無い事とを照らし合わせたら、未来がないことの証明にしかならなかった。
家も金も働き始められるだけの健康も持ち合わせていなくて、他の男にのりかえるようなタイミングで別れる事しかできず必要以上に彼を傷つけた自分を情けなく思ったけど、罪悪感は箱にいれて奥の方に大切に仕舞った。
それ以降の事は知っている人もぼちぼち居ると思う。
この通り一生懸命楽しく暮らしている。
そして、やっとフェイクナナちゃんの衣装がつくれた。
まだ完成していないけどぼちぼち頑張ってみようと思う。
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私の中にある東京と今日を書きなぐっていたら靖子ちゃんの東京と今日が公開されて驚いたし胸が一杯になった。
のでもう一回貼る。
