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長男の担任に早寝早起きと帰り時間を16:30→15:30にするのできないかって言われて凹んでいる。「産休育休のママさんには15:30でお願いしてて～」という言い回しをされたが私は産後でもありますがそもそも傷病のママさんです…。
でも今の担任超いい人だから絶対に悪気がないのは明らかだし、ちゃんと言えば「そうですよねぇぇぇぇ、すみません、私達が見ているのは子供たちなのでどうしても子供目線でものを言いがちで…」みたいな内容の私の立場を考えた超超超親身な謝罪がくるのは目に見えている。
なので誰も悪くない。そして私も悪くない。
15年以上かけて積み重ねつくりあげてきた完全な夜行性の習慣を3年かけて何とかしてきたけれど、ヘルパーさんが送りを担当しファミサポさんがお迎えを担当してくれる月水金、ヘルパーさんが到着するまでに支度を済ませておくということが大体できるようになって、火木の送りを2回に1回くらいは成功させお迎えはもう何とか行くしかないから行くというところまでやっときたといったところで、子供にとってベストな状態にはまだなれないでいる。
子供が6時7時に無理なく起きられるように20時21時には寝かしつけ、次男の授乳のため夜中何度か起きる事をふまえて自分も一緒に寝なければいけないということを考えると、帰宅の遅いダンナに頼らず安定して毎日二人とも私が風呂に入れられるようにしたいんだけどいつもヘロヘロなのでそんなにうまくいかない。結局毎日風呂がもう既に21時とか22時とかになりがちなのでうんともすんとも…。
頑張っても頑張ってもこの程度！頑張って頑張って頑張って頑張ってやってやっとこれ！全然足りない！全然足りない！あああああああああ
みたいな気持ちになって今日はメソメソしていたしちょっと泣いた。
でも頑張ってるし良くなっているので私も悪くない。ただ、ベストには遠いのがとても悔しくて惨めでやってられない気持ちに…なってもやるしかないのでやりますけど辛くなっちゃったなーーーーーー。
長男が小学校上がるまでに毎日同じ時間に安定して送り出せるようになるのが目標なので、しょうがいしゃてちょうとへるぷまーくにめんじてもうすこしおおめにみててほしいよぉーーー。
緊張をゆるめるメンタルのお薬と鎮痛剤でごまかしてきた体のこりとか疼痛頭痛とも向き合ってるし、メンタルのお薬を一日の最大量飲んで夢と現実との境目を曖昧にすることで毎日やり過ごすのもやめられたし、逃げたくなるような現実をうみだしつづける実家との縁も切って、ってか全部やるしかないからやってるだけですけど、私は頑張っているんだよーーー。一日数時間起き上がってるのがやっとだった暮らしからは抜け出したんだよーーーー。
一歩外に出るとやっぱり相変わらず全然平気なふりして繕ってしまう。外面が大事な仕事をしてた親の影響とか小さい頃からの習慣とかで全然無くならないから、送り迎えで顔を出すくらいではわりと健常に見えるんだろうなー。そして私も前よりはよくなっているから普通の気になってしまい、何でこんな普通のことができないの？なんて自分に思ってしまうけれど、お前はまだ普通よりは全然不健康だからな！！！普通の事が当たり前にできる日常とか高望みですから！！！今の程度の自分でも何とか理由つけてほめとけ！！！自己肯定感を手放したらおわるぞ！！！と思い直して何とか頑張るけどそっちこそ人に言われたいよね。だって自己肯定感低いんだもの。
はぁ、ごはん食べてさっさと寝られるようにしとこ。食べられるってことはまだ元気だ。ちょっと過食がちで食べ過ぎてますけど…。体重はおいといて胃腸への負担が…。胃弱ゆえに体調が…。まぁ、食べないよりはいっか 。多分。